如果说每日喧嚣是我必须要沉沦的，那么我希望自己能挤出更多的时间来给我的寂寞。

       我会爱我的寂寞吗?可能并非如此。看到别人成群结队时，我也会哀怨感伤。那不爱寂寞吗?当然也不是。我拼命熬着夜，努力抓住夜晚的时分，努力不让属于自己的黑夜流失，这何尝不是一种对寂寞的“舐犊”呢?

       我们都是热爱黑夜，情陷寂寞的。

       没有紧要事的日子里，我是习惯于早早洗漱完毕把自己归整到宿舍那张小床上面的。身处于不可言说的群体批判中，能有一块属于自己内心的小天地是很难得的一件事。所以我总在黑夜有意识地旁敲侧击自己的心，坚信自己也能奏出一番独特的夜曲，好在，我的万般柔情都能在黑夜的泣涕涟涟中得以抒发。

       就像季羡林先生说的那样，我的写作大多也都是在感情躁动于胸，需要一吐为快时才能流出来的。我很明白，当我下定决心用文字来表达自己的情绪时，我就有预感我的感情是流不完的。每每快到文章收尾时，总有奇怪的事情发生，一种无形的力量总在扼制着我的心田。我知道，这是我的另一种感情又开始作祟了，可是我不能再让新的感情困扰我了，所以我只能硬逼着自己掐断笔尖。我必须终止这罪恶的源头，我发誓。

       但，我并非是不给新的感情机会，正因为我要给它最好的流露所以才要在萌芽时就掐断，我不能同时在同一空间，同一时间享受着两种感情的慷慨给予。

       夜晚是冲动的，对我来说夜晚又是值得等待的。我深知有些冲动不以夜晚为幌子，有些寂寞是也不仅仅限于黑衣。

       那为何要爱寂寞？为何要为寂寞而倾倒?或许只有当我们真正明晰寂寞为何物时，我们才能爱得愈发深沉。

       我所理解的爱寂寞，是无条件地坚守自己的初心，是要一直艰定地追寻心的方向。我想，我们每个人都有心底深处最理想的世界，他们关于花草、文学、艺术、大爱大善、大功…。或许，在通往他们的这条道路上是孤寂而又不被理解的，但只要我们还有一丝激情，我们就要学会去爱这一路上的寂寞。我相信，总有人在用一辈子为生命作诗，所以偶尔寂寞一些又何妨呢!

       寂静于暖，安然于甜，这是我对自己人生态度的要求。但我更明白，学会善待自己.善待别人才能更好的爱寂寞。

       我是从什么时候开始爱自己的寂寞的呢?是在笔尖与纸张的碰撞中。18年高考结束后，前两年的大学生活中，除了完成学业任务，我几乎再也没有用纸笔写过文章。20年冬天新冠疫情肆虐，那时我便起誓，要为自己写一本书，要记载我的四年青春，要铭记这个不安的时代。为了方便整理，电子稿无疑是最好的方式。

       现在再来整理这篇文章时，《夏夏的碎片世界》也已经更新到了快七万字。若要追溯准确起笔的时间，应该是大二下学期，正是疫情严重居家网课的半年。这两年来，短短的几万字记录了我短暂的意识变化，从稚嫩到些许有些成熟，但依旧觉得自己还是孩子。再后来，我便喜欢到一个空旷的教室进行纸笔写作，那一刻，我是寂寞的。在电子稿的学作中，或许我还可以在思绪全无时切换手机界面聊以自娱一下，有了思绪之后再继续。但在与笔尖的磨合中，我不能这样，我只能试着望向窗外大地祈求灵感。同时，我是有强迫症的，我受不了那洁白无瑕的纸张上有一道划痕。所以为了文章整洁无错字，我必须在下笔之前就把每个字在脑海里放映一遍，像誉写一样才会尽量无差错。

       当我思绪萦绕于心，却又不敢动笔时，这是一种寂寞;当我思绪全无而又无法聊以自娱时，这更是一种寂寞。好在，我独爱这份属于我的寂寞。那段时间，四楼的空教室是我唯一的朋友，有了感情后，我便愈发钟爱执笔写作了。这份寂寞，是笔尖与纸张的相互碰撞;这份寂寞是聊表于心.直抒胸臆的坦荡。我，是爱它的。

       除此之外，我爱我所有的寂寞，

       我爱在研究美食的路上兜兜转转，即使浑身浸入油烟;我爱在追寻朝暮晚霞的路上驻足停留，即使时常忘记归途;我爱在那段轻音乐的旋律中，做我的手工，写我的故事，即使会泪流满面。我爱浇灌花儿与草儿，即使我知道她们终究逃不过枯萎。她们于我是寂寞的，却又是满载绚烂的。我于她们是沉默的，却又是有幸收入麾下的。

       我想告诉她们，我想告诉寂寞:我深深地炙热地爱着你们嘞!

       书至文末，没了结语的思绪。此刻我还处在寂寞的缝隙中，我听着纸与笔的摩挲声，不断地通过毛尖为自己祈祷，同时也想要告诉你们，要爱自己的寂寞啊!

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